一开始想用interruption，想想还是算了。有什么大不了的事情。这篇文章应该在昨晚8点开始写的，可是突然就被这莫名其妙了一把。弄得我2小时什么都没干，只能打游戏。不过，确实，只要精力转移了，就不会那么气愤和不安，10点钟的时候我下定决心，不再想也不再道歉或是怎样了，打游戏不打得挺好吗？谁说我不能干事情。只不过那时心被占满了，只要下了决心，把她从心里请出去，照样过得很自我，虽然很堕落。。。但是没办法，除了玩游戏我实在没法干其他的事

  我不喜欢那种不能沟通的感觉，然后自己还非常重视这件事，却被一种快把人逼疯了的不理睬所拒绝。我经常为这种事气愤。我不知道为什么，一定得这样吗？这种性格实在让我难以忍受！可能一时半会儿，或是一段时间内还行。可是考虑到未来，我害怕。我不欣赏这种任性。我承认我也被惯，但这方面我没这么娇气。

  我想明天回去，依然又得是我先开口，然后找到，再解释，道歉。我可能真恨不下心来，耍耍脾气，强硬一点。因为我实在舍不得。至少这种时候，我不是那种有什么说什么的人。或者这是我爱人的方式。不把事情说得那么绝，不把内心的愤怒直接搬出来。而是容忍一点，宽容一点。当然肯定有忍不住的时候，但我一直在努力，克制了大多。我不希望我的这种小小努力，反而纵容了对方。会成习惯的。也许一些时间以后，性格要比外貌更显得重要。我承认我的性格里也有很多不足之处。但今天就不写了，我不想谈什么事情都两面性，各方面的情绪都照顾到。这是我一段时间总写不出东西的一个重要原因。写了，要考虑后果，这儿已经不再是那个原来的264's blog了。我不能畅所欲言。所以我来的少。另一个原因，是题目写的，confused。我觉得我不会思考了

  转到正题。confused。我突然觉得我不会思考了，不会做决策了。任何事情都考虑的太多，至少是要两面考虑，正反两面嘛。可是即便是相互对立的正反两面，它经不起琢磨。一琢磨怎么想都有道理。或者说顾虑太多，患得患失。比如说，现实的利益和做人的原则，应该怎么取舍？好人到底难不难当？confused。比如说，我看中现实利益，点头哈腰唯命是从。也许能得到好结果也许得不到。得不到好结果或者说得不到自己期望的结果的原因，是对手或对象不欣赏。也许反而应该站在对立面，以重原则的那个形象出现，恰恰能赢的对手的尊重，然后得到好结果。再比如刚才，我到底应该以一个有点玩世不恭，有点坏竟乱开玩笑的形象出现，还是像往常一样，总板着脸，什么事情都异常认真的那样？玩世不恭，怕人不喜欢；认真死板，也怕人不喜欢。我现在就总处在这种博弈中，好像长这么大，学的东西一下子白学了，不起指导作用了。夸张一点有的事情上甚至不明是非了。可能是因为快要进入社会，自我压迫式的去思考这些问题，才像现在一样不知所措。到底谁是对的？书？理论？现实？到底遵从谁的原则？

  可能问题的解决应该看我到底有没有成长。可是成长这个概念怎么界定呢？重原则的人看我更坚定了，说我有成长；重现实的人看我会点头哈腰了，说我有成长。连有没有进步这个问题都能陷入博弈。我的情况真的不妙

  我觉得可以用举棋不定，多谋寡断这样的词来形容现在我的情况。有点像女人，什么事情都做不了主。但现在就是坚定不起来，考虑的事情太多，我又不那么愿意考虑自己。周五晚上我只剩11块钱，买了西瓜买了酸奶给王姑娘当晚饭，我自己一直到自习结束饿回寝室。让哥们儿救济了我两个煎饼。和他们谈起这事。有人说你这么做真爷们儿，真男人；有人说我纯粹找罪受，没事让人撅去。我绝对是心甘情愿，但是我想得到什么？关于自己想得到什么，当时肯定是不会想的，只有到了这个时候，伤心了气愤了，才会想起自己。我到底想要什么？

  可能这种软心肠，不考虑自己的性格遗传吧。我父亲为了他手下两个被打的临时工，闹得自己快乌纱不保了。连当事人都息事走人了，还不理智一点。

  到底该当怎样的人？Who knows? Tell me the answer!