好久不打开博客，看了一下被浏览数，非常感动，仍然被人惦记着

  招商银行。。。就这样看着眼前的机会溜走，真的非常痛心。我也确实缺少锻炼，深刻反省。。。

  相信我自己！加油！

   我想用这样的题目不为过，感觉就像天龙八部里面的萧峰爹慕容爹似的，从生到死由死回生走了一圈，再回来什么都大彻大悟。对于我来说，这样的过程让我成熟了不少，感情上的，自身状态把握上的都有。

   感情上说，我现在算是明白重阳原来说过的一句话，就是想一想现在谁陪在你身边，这远比其他问题重要也比其他问题更本质地说明问题，大可以让我大消顾虑。我也明白自己曾做过的那个所谓男人成熟度测试中我难以理解和接受的问题之一，就是怎么看伴侣和其他异性交往这件事 。就应该向那个测试中标准答案所说的，应该为她被其他男人当作焦点但心中只爱你一人感到高兴和幸福。我想现在让我做到完全洒脱并不容易，但是我一定得努力，就像她为了我可以去改变自己的任性一样，我也要为她作出努力，我也要爱得伟大。至少现在，要把正常的人际交往还给她，我实在是压抑她太久了

   自身状态的把握，我原来曾经意识到，在集天吃饭曾经提过这点，就是我想做点大事情的时候，肯定得是一个不一样的状态才可以，至少要时刻绷住劲，不能什么都没干就困了。这很要命，体现在日常生活中就是要早睡早起，养成规律习惯。或者说我不能每天都懒懒散散的，想干嘛干嘛的那种休闲状态，那样的话什么事也干不成，感情还容易出问题。我的情绪不容易波动，但我禁不住身体疲劳，疲劳了什么事都可能做出来，而最怕的错事就是什么也不干然后造成误解。男人要每天精力充沛才行。

  事情本身不必回忆了，《五曰天》这首歌是永远记住了，但最幸运的是，我从失恋又回来了，所以更加体会这种幸福

  时间有限，看flash不再多写。希望自己的热情体现在每一天的日常生活中，过好每一个幸福平凡的日子

  一年之前，我不认识你，你不属于我。可五月鲜花时的无心路过像流星划破黑夜一样照亮我的生活

  一年之间，相知，相识，付出，追逐，感动，幸福，努力，照顾，大胆，惊喜，安慰，分别，归来，鼓励，发奋

  吵架，和好，吵架，更好，吵架，难分离。。。

  一年之前的勇敢，对于我这样比较笨拙的男生，确是一次突破

  一年之前的冒险，对于你这样渴求幸福的女生，确是一次赌博

  有爱存在，让一切变得简单

  Thank God for sending me the special girl! 

  I will always be with you.

  玉满堂是仙剑三中景天在渝州曲子。I like it。每当听到这首曲子的时候，我最大的感觉就是想到了景天和雪见童话般的爱情，或是景天一个人在城里跑来跑去的样子。仙三的人物头像都是漫画型的，非常可爱，因此给人的感觉异常美好。虽然仙三中更喜欢龙葵，但不得不承认在玉满堂的曲子衬托下，景天和雪见更让人难忘，哎呀总之就是非常好了

  前几天下了一下仙三，想重温一下，一玩渝州城真是太有感觉了，但因为那个版本没有动画，我又给删了，还好还好。。。

  明德楼睡觉真是太折磨人了，不过确实是个好地方

  一开始想用interruption，想想还是算了。有什么大不了的事情。这篇文章应该在昨晚8点开始写的，可是突然就被这莫名其妙了一把。弄得我2小时什么都没干，只能打游戏。不过，确实，只要精力转移了，就不会那么气愤和不安，10点钟的时候我下定决心，不再想也不再道歉或是怎样了，打游戏不打得挺好吗？谁说我不能干事情。只不过那时心被占满了，只要下了决心，把她从心里请出去，照样过得很自我，虽然很堕落。。。但是没办法，除了玩游戏我实在没法干其他的事

  我不喜欢那种不能沟通的感觉，然后自己还非常重视这件事，却被一种快把人逼疯了的不理睬所拒绝。我经常为这种事气愤。我不知道为什么，一定得这样吗？这种性格实在让我难以忍受！可能一时半会儿，或是一段时间内还行。可是考虑到未来，我害怕。我不欣赏这种任性。我承认我也被惯，但这方面我没这么娇气。

  我想明天回去，依然又得是我先开口，然后找到，再解释，道歉。我可能真恨不下心来，耍耍脾气，强硬一点。因为我实在舍不得。至少这种时候，我不是那种有什么说什么的人。或者这是我爱人的方式。不把事情说得那么绝，不把内心的愤怒直接搬出来。而是容忍一点，宽容一点。当然肯定有忍不住的时候，但我一直在努力，克制了大多。我不希望我的这种小小努力，反而纵容了对方。会成习惯的。也许一些时间以后，性格要比外貌更显得重要。我承认我的性格里也有很多不足之处。但今天就不写了，我不想谈什么事情都两面性，各方面的情绪都照顾到。这是我一段时间总写不出东西的一个重要原因。写了，要考虑后果，这儿已经不再是那个原来的264's blog了。我不能畅所欲言。所以我来的少。另一个原因，是题目写的，confused。我觉得我不会思考了

  转到正题。confused。我突然觉得我不会思考了，不会做决策了。任何事情都考虑的太多，至少是要两面考虑，正反两面嘛。可是即便是相互对立的正反两面，它经不起琢磨。一琢磨怎么想都有道理。或者说顾虑太多，患得患失。比如说，现实的利益和做人的原则，应该怎么取舍？好人到底难不难当？confused。比如说，我看中现实利益，点头哈腰唯命是从。也许能得到好结果也许得不到。得不到好结果或者说得不到自己期望的结果的原因，是对手或对象不欣赏。也许反而应该站在对立面，以重原则的那个形象出现，恰恰能赢的对手的尊重，然后得到好结果。再比如刚才，我到底应该以一个有点玩世不恭，有点坏竟乱开玩笑的形象出现，还是像往常一样，总板着脸，什么事情都异常认真的那样？玩世不恭，怕人不喜欢；认真死板，也怕人不喜欢。我现在就总处在这种博弈中，好像长这么大，学的东西一下子白学了，不起指导作用了。夸张一点有的事情上甚至不明是非了。可能是因为快要进入社会，自我压迫式的去思考这些问题，才像现在一样不知所措。到底谁是对的？书？理论？现实？到底遵从谁的原则？

  可能问题的解决应该看我到底有没有成长。可是成长这个概念怎么界定呢？重原则的人看我更坚定了，说我有成长；重现实的人看我会点头哈腰了，说我有成长。连有没有进步这个问题都能陷入博弈。我的情况真的不妙

  我觉得可以用举棋不定，多谋寡断这样的词来形容现在我的情况。有点像女人，什么事情都做不了主。但现在就是坚定不起来，考虑的事情太多，我又不那么愿意考虑自己。周五晚上我只剩11块钱，买了西瓜买了酸奶给王姑娘当晚饭，我自己一直到自习结束饿回寝室。让哥们儿救济了我两个煎饼。和他们谈起这事。有人说你这么做真爷们儿，真男人；有人说我纯粹找罪受，没事让人撅去。我绝对是心甘情愿，但是我想得到什么？关于自己想得到什么，当时肯定是不会想的，只有到了这个时候，伤心了气愤了，才会想起自己。我到底想要什么？

  可能这种软心肠，不考虑自己的性格遗传吧。我父亲为了他手下两个被打的临时工，闹得自己快乌纱不保了。连当事人都息事走人了，还不理智一点。

  到底该当怎样的人？Who knows? Tell me the answer!

  so tired...

  飞蛾扑火？算不上，但有些东西是控制不住地。是因为太年轻什么都不懂？不懂别人真正需要的是什么，不懂自己真正需要的是什么，不懂得什么是什么。。。结果弄得自己异常疲惫，甚至连思考的时间都没有，还是说我已经不会思考了？ 

  不过幸运的是，我是个比较会调节的人。Bath,Great! Music,Great!! 《Friends》,Great!!!

  终于安静下来了，我觉得我也应该好好地想一想，自己到底有什么，能给女人带来什么

  先说成功吧，如果讲成功的条件，我想应该包括以下这些方面：自身的素质与主观努力，外力的帮助，机遇的把握。谈不上哪个最重要，但想成功应该是缺了哪个都不行的。因此它不是一件容易的事情。

  想想自己，没有背景，没有一个非常牛的老爸可以依靠（但却是一个非常爱我的老爸），还不喜欢主动地去结交各种朋友，建立各种关系。想想自己，除了身在北京，有个户口本，还有什么呢？可是这本户口给我带来了什么？安逸，高傲，懒惰。。。我觉得没有必要再多写愤世嫉俗的话，有个牛老爸有什么了不起，我才是winner。我现在才发现面子的可怕，虽然我自诩我的面子只在王姑娘哪儿才管用，可就是这一点点效用，让我觉得我自己不能失败，不能有闪失，更不能比谁谁差。我要是一个人决不会有这么多顾虑，我被打倒被击败能很快站起来，我觉得对于这些事情，我足够乐观。偏偏有了面子的作用，表现得不正常，虚伪加小心眼儿，丑态尽露。一个人时我是个穷光蛋，一无所有一事无成可以，但两个人时就决不允许这样，这不是压力，这是责任。

  还有一个问题我在想，就是What I can give？既然我花大部分时间作的，照顾，能够做到的人很多，而且可能也不是特别看重这些，是潜力是未来，哪我还弄得这么辛苦干嘛，倒不如弄点实际的，拿得出手的，说得出口的，阶段性成果。冷笑一下，我觉得我这样想真是谈恋爱谈得都不知道应该怎么谈了。就像校内写的日志一样，初次考虑，绝对乱棍打死；再次思考，竟然有些道理还想支持她。事情真是经不起琢磨。

  好了不说这些废话，最后想到两句话来结束：

  娶一个女人，也要娶她的期望和梦想

  I want to be a great guy!

  看起来像是有了更多的时间，做那些自己“喜欢”的事，其实并不是那样，并不能感到真正的快乐。昨晚我就真的闲了，和寝室的阿文玩起了qq游戏，也就一个小时吧，玩得忘乎所以，好像是在有意地搞好宿舍关系似的。晚上睡觉，一早醒来，感觉很空。清醒之后又觉得有什么东西在压着胸口一样。压抑，难受。也就几天的时间不用再像以前那样照顾着，反而让我觉得很不适，至少是觉得习惯被打破。我现在听歌都很有感觉，都很能体会每一句歌词的意思。刘若英的《光》，赵传的《特别的想念》。以前是从来没有过的，至少是这9个月以来

  上午的时候，我把重阳的博客打开，认真地看。我好像被说过，只有到了这种时候，才会特别仔细地去看那个粉色的家。上学期，无论是文章内容还是心情，多么幸福，多么有信心；而到了这学期，完全成了一个抱怨的地方，大部分都是与我有关

  细想一些事，我还总觉得我挺成熟的，我做的不错，对得起别人。其实我才是任性的人，不成熟的人，不懂得体会爱的人。我很惭愧自己变成这样。亏我还自诩是自省能力强的人，在别的人别的事情面前，我确实很善于自我反省，从自己身上找原因。可偏偏是这个人这些事，让我失去这种能力。真是丑态全漏，我的所有缺点和不足好像都展示了出来，甚至是本来是优点的地方都变成了缺点，就在这个女人面前。。。我怎么搞得

  我的这种任性，不成熟，是不是因为接受父母的无私的爱接受得成了习惯，而我又缺少那种为人付出的经历。所以我只能成为一个还算说得过去的付出者，而绝对是一个不合格的接受者。因为我也被惯坏了

  像这一次的处理方式，也是对我的一种妥协和照顾。我想我确实是能从这样的方式中反思自己，不知道另外一方的情况怎么样。我很担心，却不能问

  人和人的确不一样。我可能没有碰到一个传统意义上，很招父母喜欢的，能把我生活伺候的很周到很好的，家庭主妇似的女孩。但我却碰到了一个全面地进入我的生活我的心，把一切都押上的敢爱敢恨的，懂得怎样爱人的女孩。我打赌我不会再碰到这样一个傻的可爱的，把自己一切都押到我身上的人。可惜，那个时候我没有珍惜，现在我还在践踏。我总认为自己还不错，是个好男人，可到头来受伤的还是女人。谁的错呢。。。

  也许当一个人为另一个人所作的改变已经成为自己的习惯的时候，他们就真的无法分离了

  她对我意味着很多，她对我的生活很重要，短短的时间就让我意识到。可是我对她呢？

  。。。。。。

  刚刚过去的2个小时，心情真是从天上到地下。看了，痛了，气了，写了，最后也说服自己了，要理智一点。哈哈，估计也只有恋爱才能让人有这种感觉

  回家，要承受的压力好大。

  不就是暂时不来家里吗，怎么会有这么多的联想和说法。也许他们看人的方式方法真的很独特，也许不客观的方面真的很多，总之弄得我压力很大。能不大吗？有些话我是肯定不能说出口的，他们可能并不理解我们这一代的生活方式，生存方法。比如以前的生活是什么样子，我是决口不能提及的。说了也理解不了。连我接受起来都有一些困难，时不时地总因为这种事情生气，最在意这些事情，上一代人的接受能力更值得怀疑。我都服了，这算是什么细节，就说我以后事情做不了主，会怕老婆

  我觉得上一代人，不论是男方还是女方家长，都是非常善良的，他们无一不希望未来的家庭能很幸福，但自己的子女效用最大化，最幸福仍是需要着重考虑的方面。可是，我觉得现在来看，至少得其中一方多让着多忍着多担待，才能换来另一方的幸福，才能换来父母看起来的自己儿女的幸福。所以有时候，我这边的事不能说得太多，否则父母知道儿子是这样一个姿态在交往，肯定会带进很大的不利于两个人的因素进来。所以我压力可能就比较大吧，两边都不能得罪，两边都得罪不起。

  我觉得自己的父母看问题，肯定有不客观的方面：过分地高估自己儿子的能力，觉得自己的儿子是最好的。心情可以理解，视角也许也存在值得我们借鉴的地方，但终归存在不合理的地方。要但谈家庭背景，那高干子弟也是客观存在的，他们真得不具备进入人大学习的能力，在中国的考试制度下，他们根本没戏。但是就因为凭借家里的条件，才能进入到这里来。才有了那种接触到好女生好女孩的机会。。。他们根本就不配。但他们却凭借家庭实力给现在的人们平添记忆，平添压力。我恨那记忆，更要承受无端的压力。记忆的事与我无关，因为那时我还活在自己的世界，前半生，我无从干预。压力，合理得讲，我应该承受一些，并把它转化为动力；其他得并不应该属于我，这点在重阳看来也是这样，我知道她这样想。但可能由于我的性格特点，我会自发地去承担那些压力，把自己压得很辛苦，很敏感，对于一些无新弟字眼就能敏感万分。一想就一肚子气

  可能我的父母并不了解，在现在青年男女所处的环境中，想要占有一个美女是多么困难。。。挑战来源于各个方面。无论是过去的：大学，高中，初中各种同学；现在的：各种可能认识的人；将来的。圈内的，人大；圈外的，各种外校，甚至是社会人士。诱惑无处不在。我知道我们的免疫力已经很强，这点我很感激自己的女朋友。但放在外面，男人的心总是不安，不放心。我不能否认这一点。

  我觉得我在学校，基本上是以考虑别人幸福不幸福，从别人的幸福中得到自己的满足的状态；而回到家，各个方面的信息都是积极的要求我以自己的幸福最大化为考虑问题的出发点。是一种思路的开阔。谁的父母不是这样呢？

  我想我真的得好好休息一下

  人们用七年之痒形容婚姻生活的高原期，七个月也许在恋爱时也同样值得总结一下。还是我爸提醒了我，我们交往了10个月，他竟然记得比我更清楚，可能是看出了他儿子很重视这个人，很满意这段感情。

  最近的一段日子里，吵嘴比较多。相比于七年之痒的“痒”，七月之痒更多的出在“七”上。是因为时间，可能到了七个月，交往和理解到了一定的程度，处理两个人关系的态度与方法也发生了变化。不再是发现对方具有这个特点、那个优势而带来的新鲜，而是趋于平静。这也许是一个磨合的重要时期，也许某一方会全面地展示自己，丝毫不“见外”，可能真的不是那么精美，变成了简装版，但双方都应该觉得自己幸运才对，除了自己最信任的人，没有人愿意把真实的自我完全的展示出来。我也是这样，生气了有时真克制不住，就把真实的自己暴露了出来，所以会有情绪、发火。我觉得就像两个气泡，想融合在一起。那么首先，他们要接触，然后从接触的地方把自己变薄、弄破，在破裂的一刹那，被另一个气泡的边缘兜住，然后形成一个更大的气泡，共生在一起，也更能禁得起环境的折腾。变薄、弄破自己、被对方兜住的过程最最艰辛，不小心就会让自己和对方不再存在。所以这个过程真的需要信任与包容，我想我们都会努力

  也许这个过程还会继续，我想我们都会努力去维护，多站在对方的角度。这并不浪费时间，因为一旦磨合好后，前进得会更快

  七个月，幸福，难过，辛苦，期待，什么滋味都有偿过，生活得各个方面都在向我们展开。这确实是个让人期待，又觉得艰辛的过程。我想只要心还在一起，没什么能难住我们的。

  晚上和重阳出去散步，本来我是非常累的，但后来谈到了考研的问题，我的精神也被提了起来。

  我非常欣赏那句“即便现在有许多好的感受和经历，可是有什么用呢，没有未来。。。”怎么说呢，我听到这句话真的非常幸福，充实，或者讲觉得没看错人，也觉得重阳的思想在成熟，总之感觉非常好。因为我们两个人想要的就是未来，轰轰烈烈地谈一场恋爱不是最终地追求，现在两个人能共同下定决心，一起为了未来努力，我觉得那会是一个非常幸福的过程，而且有了结果以后，因为品尝过过程的来之不易，成果会显得更加甜美。这真的让我感觉太好了，我喜欢这样的少女

  加油吧，重阳，不要再有什么怀疑和恐惧。考研这条路，我们一起走！

  我想肯定是我的责任，至少是不会经营，不懂得接受重阳的关怀，才造成现在的局面，两个人都想为对方好，可是现在僵住。我是个比较年轻，不够成熟的人，总盼望着重阳的关心，这学期以来越来越多地出现了，可得到时我光顾着自己在那儿暗美，却忘了另一方的感受。相比起来，我做的比重阳差。至少，我买来酸奶，可以看到重阳在那里吃，不敢说很满足地吃，至少是很安静地吃，可以让我看，可以给我带来满足。而我在得到时，被人照顾时，还沉浸在自己的那些习惯中。我要求被照顾，却不懂得怎么被照顾，渴望关心的需求和接受关心的能力是脱节的，所以才会这样。my fault  我强调当一个人在关心对方照顾对方却受到冷诺时，心里是多么失落和难过。既然我已经知道是那么难过，却还让重阳去品尝那种难过。仍然，这是我的过失。但这真的是出于无意，所以对于以前偶尔的这种事，我也应该是非常理解的态度才是。

  事业和感情同样重要，重阳和考研我谁也不会暂时放松，我要的是两个人一起，实现目标

  我挺喜欢我们班的团队，每个人都很有特点，搭配在一起的力量很大

  我觉得我和凡哥是特别好的搭档。凡哥的特点是特别善于开始，仿佛他什么事情都不觉得棘手，什么难题都可以开始做。我觉得他的心态特别好，即，做了。无论如何我们做了，效果怎样、做得好不好是另一回事。这是值得我学习的。因为我觉得我是比较好面子好虚荣的人，即，做了就一定得做得特别好才行，必须得得到好评受到嘉奖才好。我想大多数那些当惯了所谓优等生的人，都喜欢这样的方式。即使是楚庄王也是这样，“不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人”。但现实中的事情有时并不是我们想象的那样，没有足够的时间让我们准备，或者说没那么多时间让我们“不飞”，必须得飞，没有选择。所以凡哥和我的组合就特别好，凡哥能让我早开始，而我的认真，负责，宏观把握，和引人思考的能力就能发挥出来。当然凡哥也非常善于宏观把握和工作细分

  像小菜，继文，都是非常有才的人，他们看过很多书，思路很广。他们说话非常精炼，而且逻辑性层次感特别强，不随便认同别人的看法，善于表达自己的意见（当然有时需要引导），或者说很有自己的意见，你问他们是能真正问出东西的

  鹏哥就是思路非常有特色的人，常常提出非常有价值的意见。而且他也很坚持自己的看法，不轻易被别人改变

  我很喜欢这样的团队，但可能还是缺少一些阴柔一面的东西，比如没有女生带来的另一个世界的思维方式。但至少我觉得身边的人是很优秀的

  同时，因为和人的交流多了，也可以很感觉到，什么样的人在团队中更受人尊重，什么样子会让人感觉刺比较多，不好相处

  交流是有好处的

  客观上也许真的不是花仙子，但我要把她当作花仙子一样对待。是不是是她的事，对她怎么样是我的事。可能是因为我太贪心，仍旧渴望最大程度的满足和幸福

  我发现我们班的同学只要认真起来，也是很有创造力想象力的，案例讨论得非常深入。但还有很多工作要由我来完成，把大家的成果实现、展示出来。估计今晚得一点睡

  感冒早点好吧，那样就能认真了。我要找到学校里最美的地方，和最爱的人，以最浪漫的方式，用最认真的态度，成为人大最美的风景~~

  案例案例。。。

  转了一圈下来，赶紧弥补好应该昨天做而忘了做的事，匆匆地吃过饭，匆匆地想一些事情

  也许该变的应该是我，不应该那么力求完美---思想纯真地像孩子一般，经历简单地像白纸一样，心里面除了自己和男朋友再也没有其他的事情。至少，没有那些让我心痛，心寒的事。。。impossible 或者说我不应该索求地那么多，不应该要求一切的喜怒哀乐都源自于我。我知道这样说很自私，但我也为之付出了很大的努力，以极其认真地态度对待。可以说从没有任何一件事情让我如此地努力过、认真过。No 也许只有花仙子才能符合我那么多苛刻的要求

  也许就应该像重阳所说的那样，想想现在谁陪在她身边。我应该就要求到这一步，然后就此满足。不应该再有上面那些过分的要求，当然也可以省去为了实现那些过分的要求而付出的努力。想要仅仅维系或者说留住，我相信也不会是一个简单的过程，因为毕竟是美女，但我会比现在轻松一些。具体一点，该做的还是要做，主动还是要有，责任依然要负。但每时每刻人和心得绝对占有我不会再期望，不是我造成的不应该由我来付的责任，不该由我来解决的问题，我还是少插手。

  有时候我也需要自我保护，强制着自己不要管太多，不要要求太多，否则自己会失望，双方都会失望。或者，我也会变成经历

  我应该着眼于未来，做好更紧迫的事

  再见，花仙子

 

《花仙子》

Lu lu lu …，
能给人们带来幸福的花儿啊，
你在哪里悄悄地开放，
我到处把你找，
脚下的路伸向远方。
大波斯菊你是我的帽子，
蒲公英在我在我身边飘荡，
穿过那阴森的针槐林，
奋勇向前，向前。
幸福的花仙子就是我，
名字叫Lulu不寻常，
说不定说不定有那么一天
就来到来到你身旁。

  缺少安全感

  先说我自己。在我担当“男朋友”这个角色的时候，我觉得我的核心竞争力是老实，善良，安全，偶尔能创造一些浪漫。这些词语或短语，应该能比较合适地描述我对自己的期望。是不是真的这样得别人来评价，我自己说出来，只是表明这是我努力的方向。我觉得下面形容词相对来说就不那么适合我，比如可爱，调皮，运动能力强，在球场上甩一下头就能迷得神魂颠倒。总之我不是那种类型的“男朋友”，而是能让人觉得安全，可以依靠的类型，或者说我希望自己是这样。

  我和异性的交往不多，但我记得很清楚，有三个女生说过，和我说话感觉很安全。当然，因为谈到了一些很深入的话题，所以她们才会有这样的感慨。这些只是和一些普通异性朋友的交往。而真正到了自己的女朋友这里，却让她感觉不到安全。这真是让我感到非常难过。如果我真的有那种让女人感到安全的能力，我真的希望只给我的女朋友，其他女生根本就不想给。而现在看来并不是这样。这让我感觉到悲哀；深究原因的话，这种不安全感完全不是因为两个人之间怎么样，而是完完全全两个人以外的事件，影响了其中更易受外界影响的一方。这让我感到无辜；作为男朋友，是有义务陪伴在心情失落的女朋友那里的，但说了那么多，劝了那么久，竟然又会奇迹般地自己回到原点。这让我感到失败

  所以今天，我已经有些理智不起来了，一定程度上已经不能成为一个好的开导者，因为我也乱了。希望今天分开过能让两个人都变得好一点

  今天的我糟糕透了，各方面，比昨天还糟糕。昨天是根本没有心情做任何事，看老友记也不行，我都不知道怎么在床上，校园里两个地方就那么熬过了一个晚上。。。今天的情况更差，可以总结出以下四个方面的糟糕

  一，近三天来一直以来的难过、悲哀和挫败感

  二，自习室里完全没有状态，心乱得想撕书

  三，我费心选的股票全线飘绿，损失相当。我知道作为价值投资者，绝不应把这种短期波动看重，但在这两天心情杂乱的情况下，难以让我理智看待，只能更增加我心情的低落

  四，我带着想撕书的心情回到寝室准备洗澡，在我拿毛巾的时候看到我的毛巾旁边毅然挺着两只袜子，袜子坚挺的程度让我怀疑这袜子根本就没洗过就晾上去了。。。

 

 

  今天确实是衰透了，心情跌倒冰点。但我想上面我所阐述的第四点，是有着自嘲和乐观的性质在里面的。这确实是我当时偶然闪过的想法，这样去写是我在洗澡的时候构思的，我想这可能正是我比王姑娘稍微坚强一点的原因吧，即便是在一切都糟透了的情况下：感情，学业，财运全面不佳，但我好像有一点天生的嘲弄和乐观，在那些并不涉及关键要素的方面，想得开一点，让自己尽量开心一点

  真希望王姑娘早点好起来

  我的话，该向谁说呢？

  有些话，永远也忘不了

  我感到自己责任重大

  其他话不多说，我决不能让人失望

  晚上没来得及吃饭就去上课，真是快给饿晕了。。。

  一下课的时候，就看到一个傻傻的少女，静静地立在门口，手里拿着吃的东西

  当时给我感动坏了。我们挺会照顾人的嘛。而且，王姑娘长得像娃娃，让一个这样的娃娃来照顾我，觉得挺过意不去的；但，当然了，肯定是特别欢迎的。正是因为像娃娃，才会更加有满足和幸福感。

  ~~~真是太好了

  不过，其实可以不用瓜子和花生当晚饭的~~~哈，王姑娘太可爱了

  我在想，半年时间，让王姑娘有了这些变化，觉得有点过意不去，然后也很高兴，很幸福

  女人真是很奇妙！

  不过有一点可以肯定，就是你对她的好，一定可以加倍地返回来

  瓜子和花生我一定一个不剩地吃掉！

  哈哈哈