264's blog

  好久不打开博客，看了一下被浏览数，非常感动，仍然被人惦记着

  招商银行。。。就这样看着眼前的机会溜走，真的非常痛心。我也确实缺少锻炼，深刻反省。。。

  相信我自己！加油！

   我想用这样的题目不为过，感觉就像天龙八部里面的萧峰爹慕容爹似的，从生到死由死回生走了一圈，再回来什么都大彻大悟。对于我来说，这样的过程让我成熟了不少，感情上的，自身状态把握上的都有。

   感情上说，我现在算是明白重阳原来说过的一句话，就是想一想现在谁陪在你身边，这远比其他问题重要也比其他问题更本质地说明问题，大可以让我大消顾虑。我也明白自己曾做过的那个所谓男人成熟度测试中我难以理解和接受的问题之一，就是怎么看伴侣和其他异性交往这件事 。就应该向那个测试中标准答案所说的，应该为她被其他男人当作焦点但心中只爱你一人感到高兴和幸福。我想现在让我做到完全洒脱并不容易，但是我一定得努力，就像她为了我可以去改变自己的任性一样，我也要为她作出努力，我也要爱得伟大。至少现在，要把正常的人际交往还给她，我实在是压抑她太久了

   自身状态的把握，我原来曾经意识到，在集天吃饭曾经提过这点，就是我想做点大事情的时候，肯定得是一个不一样的状态才可以，至少要时刻绷住劲，不能什么都没干就困了。这很要命，体现在日常生活中就是要早睡早起，养成规律习惯。或者说我不能每天都懒懒散散的，想干嘛干嘛的那种休闲状态，那样的话什么事也干不成，感情还容易出问题。我的情绪不容易波动，但我禁不住身体疲劳，疲劳了什么事都可能做出来，而最怕的错事就是什么也不干然后造成误解。男人要每天精力充沛才行。

  事情本身不必回忆了，《五曰天》这首歌是永远记住了，但最幸运的是，我从失恋又回来了，所以更加体会这种幸福

  时间有限，看flash不再多写。希望自己的热情体现在每一天的日常生活中，过好每一个幸福平凡的日子

  一种严重烟酒过度后的憔悴

  我想我们都尽力了，都在极力地维持维护这段感情。我甚至想象得出，她需要的是一个什么样的男人：能容忍、包容她的一切任性，不论是相互之间的，还是她对外界的；同时是个有实力的，对她非常好百般宠爱的

  想想现在存在的问题：我们相互之间为对方所作的努力，看起来并不能增加最大的附加价值，可是失去这些的时候，却又觉得异常痛苦和难受。就像昨晚在路上遇见，那个男的何德何能，可以和我女朋友走在一块儿？我付出了多少才有这样的机会和荣幸？他带来点什么就可以这样？说点工作、生活上的经验之谈，工作之余稍微地顺带问一句自己的上司或者根本就是自己能够提供个实习或是工作的机会？只不过是身边有这些然后顺手拈来而已。我用只不过只不过是因为他拥有时间，早几年进入社会。如果有这些后就能玩女人那我进入社会后真是如鱼得水

  这可能是个矛盾的话题，所有男人都觉得应该给女人点自由空间，但所有男人又都于心不忍自己的女人和别的男人呆在一起哪怕就是散步闲聊而已。我们两个人之间相互的忠诚，绝不是我们存在的问题。看起来男女之间最容易出问题的地方我们可以非常好地避免，因为我们太爱对方。这也许是大学恋情最纯洁的地方。无论什么时候想，都是这样，我们心里都有对方，都把对方放在最重要的地方，可是我们在对方所作努力的基础上还要有额外的要求，而且这额外的要求看起来都是那么的平常。我要的看起来并不难，说出来更是怕人咋舌，就是一个普通的女朋友能给男朋友带来的东西，偶尔地对我照顾，支持和帮助我，鞭策和鼓励我，让我有点时间干自己的事情，偶尔地去看我打打球，极偶尔地和我打一盘游戏。。。她要的其实非常单纯和简单，不是什么吃好喝好，带来什么样的信息和机会，就是一点心里把她放在最重要的地方。而我又在慢慢地丧失这种能力，但是抢走我的时间、精力，抢走我的心得不是别的女人，是工作学习的时间，是为了让自己变得更强，让自己以后有资格有能力去爱一个人要付出的努力。每次在明德楼里“找地儿”，找来找去到处都是人，我心里是多么伤心；我的女朋友困了累了难受了想休息一下，只能在明德楼的某个长椅角落里凑合，我心里是多么难受，所以我想让自己的变得更强，希望自己想对女朋友好，能拿出真正的东西，能从根本上去满足，而不是仅因为人家对我死心塌地就瞎凑合，用心里的满足换身体的满意。对最爱的人当然是希望身体心里都满足，全方位地满意。我最近确实变得耐心不足，所以会给人瞎凑合，敷衍，不真心的感觉，可能是我太期望她能给我一些额外的，除了这份让人佩服感动的忠诚，我只需要一点点，我不会贪心。我知道如果对别人的付出习以为常了以后，会变成觉得那些是应该的，对父母所给予我们的一切不就是这种态度吗？我在一次次地浪费机会，我确实该检讨自己。我不怕累，可是我不想做太多那种无关痛痒的事，它会让人疲倦，更会让我在真正需要付出的时候，显得力不从心，给人感觉敷衍，假。也许这是症结吧？看了一眼上面，觉得她真正想要的和其他任何女孩子一样，是一颗真心。如果是在童话故事中，或者是大一大二的时候，让我无所顾虑无所考虑地去爱一场，谁会在这颗真心上添加其他的元素？

  抱歉我今天答应了亲人一定得回去，事情要放在明天再谈，希望你能够理解。你的理解就是对我最大的支持，当然，如果你现在依然觉得有必要的话

  是我错了

  我承认我有问题：肚量小，疑心重，要求高。我基本上知道自己的优点，我也要接受自己的缺点。我不管世界上有没有完美的男人，但我要争取当完美男人

  可能对于自己的控制，我非常在行。无论怎样的牺牲自己，克制自己，都不成问题；可是对于别人的态度与把握，我的能力要差一些，所以一些时候会躁动，忧虑，举止反常

  我是男人，我觉得更有意义更有价值的事情，是发展自己，强化自己。而不是一味地回忆，反驳甚至逃脱

  期待西安之行

  拉肚子。。。好不容易回次家，上厕所上得心都凉了。不过还是非常困。想想我回到家都这死样，那在学校得多难受啊

  真像小孩一样，走的时候还哭鼻子。。。不过真是太喜欢了

  西安，真是个让人向往的地方，好好去哪儿学习一下，感受一下。也许这一次的调研会对以后有很大的影响呢。先要完成任务，再好好游游古城。待会儿去看看西安的旅游功略。

  和媳妇一起去西安喽

  一年之前，我不认识你，你不属于我。可五月鲜花时的无心路过像流星划破黑夜一样照亮我的生活

  一年之间，相知，相识，付出，追逐，感动，幸福，努力，照顾，大胆，惊喜，安慰，分别，归来，鼓励，发奋

  吵架，和好，吵架，更好，吵架，难分离。。。

  一年之前的勇敢，对于我这样比较笨拙的男生，确是一次突破

  一年之前的冒险，对于你这样渴求幸福的女生，确是一次赌博

  有爱存在，让一切变得简单

  Thank God for sending me the special girl! 

  I will always be with you.

  玉满堂是仙剑三中景天在渝州曲子。I like it。每当听到这首曲子的时候，我最大的感觉就是想到了景天和雪见童话般的爱情，或是景天一个人在城里跑来跑去的样子。仙三的人物头像都是漫画型的，非常可爱，因此给人的感觉异常美好。虽然仙三中更喜欢龙葵，但不得不承认在玉满堂的曲子衬托下，景天和雪见更让人难忘，哎呀总之就是非常好了

  前几天下了一下仙三，想重温一下，一玩渝州城真是太有感觉了，但因为那个版本没有动画，我又给删了，还好还好。。。

  明德楼睡觉真是太折磨人了，不过确实是个好地方

  一开始想用interruption，想想还是算了。有什么大不了的事情。这篇文章应该在昨晚8点开始写的，可是突然就被这莫名其妙了一把。弄得我2小时什么都没干，只能打游戏。不过，确实，只要精力转移了，就不会那么气愤和不安，10点钟的时候我下定决心，不再想也不再道歉或是怎样了，打游戏不打得挺好吗？谁说我不能干事情。只不过那时心被占满了，只要下了决心，把她从心里请出去，照样过得很自我，虽然很堕落。。。但是没办法，除了玩游戏我实在没法干其他的事

  我不喜欢那种不能沟通的感觉，然后自己还非常重视这件事，却被一种快把人逼疯了的不理睬所拒绝。我经常为这种事气愤。我不知道为什么，一定得这样吗？这种性格实在让我难以忍受！可能一时半会儿，或是一段时间内还行。可是考虑到未来，我害怕。我不欣赏这种任性。我承认我也被惯，但这方面我没这么娇气。

  我想明天回去，依然又得是我先开口，然后找到，再解释，道歉。我可能真恨不下心来，耍耍脾气，强硬一点。因为我实在舍不得。至少这种时候，我不是那种有什么说什么的人。或者这是我爱人的方式。不把事情说得那么绝，不把内心的愤怒直接搬出来。而是容忍一点，宽容一点。当然肯定有忍不住的时候，但我一直在努力，克制了大多。我不希望我的这种小小努力，反而纵容了对方。会成习惯的。也许一些时间以后，性格要比外貌更显得重要。我承认我的性格里也有很多不足之处。但今天就不写了，我不想谈什么事情都两面性，各方面的情绪都照顾到。这是我一段时间总写不出东西的一个重要原因。写了，要考虑后果，这儿已经不再是那个原来的264's blog了。我不能畅所欲言。所以我来的少。另一个原因，是题目写的，confused。我觉得我不会思考了

  转到正题。confused。我突然觉得我不会思考了，不会做决策了。任何事情都考虑的太多，至少是要两面考虑，正反两面嘛。可是即便是相互对立的正反两面，它经不起琢磨。一琢磨怎么想都有道理。或者说顾虑太多，患得患失。比如说，现实的利益和做人的原则，应该怎么取舍？好人到底难不难当？confused。比如说，我看中现实利益，点头哈腰唯命是从。也许能得到好结果也许得不到。得不到好结果或者说得不到自己期望的结果的原因，是对手或对象不欣赏。也许反而应该站在对立面，以重原则的那个形象出现，恰恰能赢的对手的尊重，然后得到好结果。再比如刚才，我到底应该以一个有点玩世不恭，有点坏竟乱开玩笑的形象出现，还是像往常一样，总板着脸，什么事情都异常认真的那样？玩世不恭，怕人不喜欢；认真死板，也怕人不喜欢。我现在就总处在这种博弈中，好像长这么大，学的东西一下子白学了，不起指导作用了。夸张一点有的事情上甚至不明是非了。可能是因为快要进入社会，自我压迫式的去思考这些问题，才像现在一样不知所措。到底谁是对的？书？理论？现实？到底遵从谁的原则？

  可能问题的解决应该看我到底有没有成长。可是成长这个概念怎么界定呢？重原则的人看我更坚定了，说我有成长；重现实的人看我会点头哈腰了，说我有成长。连有没有进步这个问题都能陷入博弈。我的情况真的不妙

  我觉得可以用举棋不定，多谋寡断这样的词来形容现在我的情况。有点像女人，什么事情都做不了主。但现在就是坚定不起来，考虑的事情太多，我又不那么愿意考虑自己。周五晚上我只剩11块钱，买了西瓜买了酸奶给王姑娘当晚饭，我自己一直到自习结束饿回寝室。让哥们儿救济了我两个煎饼。和他们谈起这事。有人说你这么做真爷们儿，真男人；有人说我纯粹找罪受，没事让人撅去。我绝对是心甘情愿，但是我想得到什么？关于自己想得到什么，当时肯定是不会想的，只有到了这个时候，伤心了气愤了，才会想起自己。我到底想要什么？

  可能这种软心肠，不考虑自己的性格遗传吧。我父亲为了他手下两个被打的临时工，闹得自己快乌纱不保了。连当事人都息事走人了，还不理智一点。

  到底该当怎样的人？Who knows? Tell me the answer!

  so tired...

  飞蛾扑火？算不上，但有些东西是控制不住地。是因为太年轻什么都不懂？不懂别人真正需要的是什么，不懂自己真正需要的是什么，不懂得什么是什么。。。结果弄得自己异常疲惫，甚至连思考的时间都没有，还是说我已经不会思考了？ 

  不过幸运的是，我是个比较会调节的人。Bath,Great! Music,Great!! 《Friends》,Great!!!

  终于安静下来了，我觉得我也应该好好地想一想，自己到底有什么，能给女人带来什么

  先说成功吧，如果讲成功的条件，我想应该包括以下这些方面：自身的素质与主观努力，外力的帮助，机遇的把握。谈不上哪个最重要，但想成功应该是缺了哪个都不行的。因此它不是一件容易的事情。

  想想自己，没有背景，没有一个非常牛的老爸可以依靠（但却是一个非常爱我的老爸），还不喜欢主动地去结交各种朋友，建立各种关系。想想自己，除了身在北京，有个户口本，还有什么呢？可是这本户口给我带来了什么？安逸，高傲，懒惰。。。我觉得没有必要再多写愤世嫉俗的话，有个牛老爸有什么了不起，我才是winner。我现在才发现面子的可怕，虽然我自诩我的面子只在王姑娘哪儿才管用，可就是这一点点效用，让我觉得我自己不能失败，不能有闪失，更不能比谁谁差。我要是一个人决不会有这么多顾虑，我被打倒被击败能很快站起来，我觉得对于这些事情，我足够乐观。偏偏有了面子的作用，表现得不正常，虚伪加小心眼儿，丑态尽露。一个人时我是个穷光蛋，一无所有一事无成可以，但两个人时就决不允许这样，这不是压力，这是责任。

  还有一个问题我在想，就是What I can give？既然我花大部分时间作的，照顾，能够做到的人很多，而且可能也不是特别看重这些，是潜力是未来，哪我还弄得这么辛苦干嘛，倒不如弄点实际的，拿得出手的，说得出口的，阶段性成果。冷笑一下，我觉得我这样想真是谈恋爱谈得都不知道应该怎么谈了。就像校内写的日志一样，初次考虑，绝对乱棍打死；再次思考，竟然有些道理还想支持她。事情真是经不起琢磨。

  好了不说这些废话，最后想到两句话来结束：

  娶一个女人，也要娶她的期望和梦想

  I want to be a great guy!

  若不是秤子们爱上了爱情，或许，也就不用独自承受那么多。他们的爱情就像在上演的一部电影，他们就在这出戏里，眼看着它从开始到结束。落幕并不可怕，秤子们在乎的是他们成就了一部电影。 

　秤子们不喜欢落入俗套中的爱情。与秤子爱过的人，也许回头来看，都不知道该怎样去评价那个秤子。爱着的时候是淡淡的，离开的时候也是淡淡的，甚至，连分手的理由都不屑追问。假如一个秤子在你面前掉了一次泪，你决不会想到她在背后曾为你哭过无数回。
  秤子的爱情有些自闭。他们喜欢纠缠在回忆里，幻想里，那些破碎不堪的画面对他们来说就意味着完整。其实，做秤子的爱人真是轻松得很，你不用刻意去安排什么浪漫的场合，你什么都不用做。因为，秤子们都有一颗浪漫的心。只要心里有爱，再平凡再普通的事也被他们美化了。 

　秤子们的内心真的是很温柔。这种温柔绝不是娇柔做作的那种，而是有一颗明事理的心。秤子们懂得尊重别人，这并不是人云亦云，事实上，秤子没有那么多的好奇心去在乎每个人的想法，对自己不在乎的人，又何必较真呢？这是秤子做人的道。而对于自己爱的人，他们的一言一行秤子会拿来奉做“圣经”。 

　秤子喜欢钻牛角尖，没错。一旦他们爱上一个人，就很难再去相信自己的直觉。他们会抓住对方的一句话，一个举动，然后暗地里穷分析，直到得出自己最确信的答案。当然，他们得出的结论也是相对客观的，秤子们不会傻到蒙蔽自己。但，殊不知这天底下最难测的就是人心，而喜欢猜心的秤子们往往是被自己弄得筋疲力尽的。 
  爱情是一个人的事。秤子们肯定对这句话大有感触。爱上了，倒反而寂寞了，因为想把自己交给一个人去了解，可这个人懂吗？值得吗？面对着眼前这个若即若离，神秘又淡然的秤子，谁又会想到他们的内心正起着暗涌。而相反的，爱上秤子的人会在某一天突然却步了，想要放弃了。原因只有两点：一是感到缺乏安全感。摸不透秤子的想法，热度也不够，温温的。要知道这世上的俗人千千万，也许他们在认识你的第一天就想着跟你上床，而秤子期待的爱情是首先要建立在精神上的，美的，有幻想空间的。于是，分道扬镳。二是感到秤子的爱是种负担，因为秤子的爱里容不下一粒沙。其实，秤子最喜欢的是和自己过不去，但，人永远无法超越的却是自己。秤子的这个结老也打不开。 

　　秤子们多有自虐倾向。他们天生就懂得“悲剧艺术”的魅力，他们的爱情里要是没有一点悲剧色彩，就好象是不完美的。矛盾吧？！虽然，秤子们追求的是幸福美满，但他们又喜欢作茧自缚。失恋的秤子，往往不会寻找什么好的途径来忘却，相反，他们会找出所有的情歌来听，让自己沉浸在其中无法自拔，直到自己都撑不下去为止。 

　　也许，只有那种历经坎坷，途径九九八十一难最后才修得正果的爱情才是他们内心最最向往的。所以，要是没有一点“分量”的感情，秤子们有时就会“分心”。 

　　秤子们就是这样的，爱到后来也不知道自己在爱什么，冷暖自知。 

  看起来像是有了更多的时间，做那些自己“喜欢”的事，其实并不是那样，并不能感到真正的快乐。昨晚我就真的闲了，和寝室的阿文玩起了qq游戏，也就一个小时吧，玩得忘乎所以，好像是在有意地搞好宿舍关系似的。晚上睡觉，一早醒来，感觉很空。清醒之后又觉得有什么东西在压着胸口一样。压抑，难受。也就几天的时间不用再像以前那样照顾着，反而让我觉得很不适，至少是觉得习惯被打破。我现在听歌都很有感觉，都很能体会每一句歌词的意思。刘若英的《光》，赵传的《特别的想念》。以前是从来没有过的，至少是这9个月以来

  上午的时候，我把重阳的博客打开，认真地看。我好像被说过，只有到了这种时候，才会特别仔细地去看那个粉色的家。上学期，无论是文章内容还是心情，多么幸福，多么有信心；而到了这学期，完全成了一个抱怨的地方，大部分都是与我有关

  细想一些事，我还总觉得我挺成熟的，我做的不错，对得起别人。其实我才是任性的人，不成熟的人，不懂得体会爱的人。我很惭愧自己变成这样。亏我还自诩是自省能力强的人，在别的人别的事情面前，我确实很善于自我反省，从自己身上找原因。可偏偏是这个人这些事，让我失去这种能力。真是丑态全漏，我的所有缺点和不足好像都展示了出来，甚至是本来是优点的地方都变成了缺点，就在这个女人面前。。。我怎么搞得

  我的这种任性，不成熟，是不是因为接受父母的无私的爱接受得成了习惯，而我又缺少那种为人付出的经历。所以我只能成为一个还算说得过去的付出者，而绝对是一个不合格的接受者。因为我也被惯坏了

  像这一次的处理方式，也是对我的一种妥协和照顾。我想我确实是能从这样的方式中反思自己，不知道另外一方的情况怎么样。我很担心，却不能问

  人和人的确不一样。我可能没有碰到一个传统意义上，很招父母喜欢的，能把我生活伺候的很周到很好的，家庭主妇似的女孩。但我却碰到了一个全面地进入我的生活我的心，把一切都押上的敢爱敢恨的，懂得怎样爱人的女孩。我打赌我不会再碰到这样一个傻的可爱的，把自己一切都押到我身上的人。可惜，那个时候我没有珍惜，现在我还在践踏。我总认为自己还不错，是个好男人，可到头来受伤的还是女人。谁的错呢。。。

  也许当一个人为另一个人所作的改变已经成为自己的习惯的时候，他们就真的无法分离了

  她对我意味着很多，她对我的生活很重要，短短的时间就让我意识到。可是我对她呢？

  。。。。。。

  在自习室里根不坐不下去。不是因为想玩，想疯或者怎样，完全是周六那一天的事

  我现在脑子里想的，就是：My father's performance。我真的很失望，他们把事情弄成这个样子，虽然都是好心，虽然出于无心，但无心却也会造成非常不好的影响。也就是重阳对我感情深，才能这么快的接受并包容我。

  我想我绝不会再带第二个人回去了，不论你们对她好，不好，冷淡，热情，吸收了第一次的经验，能很熟练地接待；或是依然不思进取，高高在上。不论是哪种情况，我都会想起这一次，我的第一次，也是你们的第一次，却也使我最重要的一次。如果因为家庭的缘故让现在的我们出了什么问题，我只能说很遗憾。我不能对他们做什么大不敬的事，我能做的只是糟践自己，找一个最丑的，最刁的回去

  可能任何父母对于子女的错，能很快地包容；而这一次是他们的无心，造成了他们犯了错---话都说成那样了，总不能让做爸妈的向儿女负荆请罪吧。而做子女的我却这么难以平静，绝对缺少他们在我犯错时所体现的包容。可是这事情对我来说确实太重要了，怎么能在这个节骨眼上考虑不周。这回不仅是重阳需要时间，我也需要时间来消化这件事。什么破风俗礼仪，哪那么多事

  希望下一次，一定一定要有下一次。要有所改善，不要再这样

  刚刚过去的2个小时，心情真是从天上到地下。看了，痛了，气了，写了，最后也说服自己了，要理智一点。哈哈，估计也只有恋爱才能让人有这种感觉

  新开了一个类别，可能以后这个栏目写的会比较多，如果有时间的话

  下午和重阳分开上自习，开始的时候我特别不适应，总觉得自己做错了什么，以至于把重阳给气走了。晚上走的时候看到重阳在另一个自习室里异常投入地看书，才觉得可能真的是希望能分开学，以至于能有更好的状态。这样想的话，刚分开时她的情绪，应该并不是针对我的

  晚上有一个小时左右的时间，很有状态，做数学做的都快死了，不过真的有那种像当年应试的感觉。不过应试了这么多年的我，十分清楚这种感觉并不是最好的状态，做题完全是通过题海来砸，没有那种融会贯通、掌握知识的感觉，而且即便是这种状态也只有一个小时左右，像当年自习的巅峰状态还是需要培养啊。。。

  不行了，没时间多写

  明天继续努力！重阳也要加油！！！